ARGENTINA Y EL MUNDIAL

La campaña que Coca-Cola se ha montado en Argentina para el mundial de Alemania 2006 y algún otro anuncio mundialero que creo merece la pena ser visto.

Sólo la selección puede unirnos tanto (COCACOLA)



Santo electricista argentina (COCACOLA)




Santo microfans argentina (COCACOLA)



Santo calzones de la suerte argentina (COCACOLA)




Santo ojos de lince (COCACOLA)




Hincha argentina (COCACOLA)



¡Todos juntos! (COCACOLA)



Las mujeres y el mundial (CQC Argentina)

LA MELANCÓLICA MUERTE DE CHICO OSTRA

La melancólica muerte de Chico Ostra
Tim Burton

Se le declaró en la costa,
y en la playa fue la boda.

Su larga luna de miel
en la isla de Capri fue

Para la cena el mesero
les puso un solo platillo:
un gran caldo de mariscos.
La novia pidió un deseo.

Y el deseo se realizó.
Dio al fin a luz un bebé.
Pero éste ¿era humano o no?
Bueno, quizá. Tal vez.

Diez dedos en pies y manos,
y demás órganos sanos.
Podía sentir y escuchar.
Pero ¿normal? No, ni hablar.

Este engendro antinatura,
Este cáncer indecente,
Era la imagen viviente
de toda su desventura.

Ella se quejó al doctor:
“No es hilo de mi madeja.
¿De donde sacó ese hedor
a salmuera, pez y almeja?”

“Y ha sido usted afortunada.
Yo la semana pasada,
trate a una niña con pico
y tres orejas. ¿Me explico?
Si es mitad ostra su niño,
búsquese a otro a quien culpar.
-Y añadió con cierto guiño -
¿Se ha puesto a considerar
una casita en el mar?”

No sabían como llamarlo.
A veces le decían Carlo
y a veces -con voz perpleja-
“eso que parece almeja”.

Encogido el corazón,
Ninguno en verdad sabía
si el chico ostra algún día
rompería el caparazón.

Los cuatrillizos Montalvo
cierta vez se lo toparon.
Le espetaron un “¡Bivalvo!”
y enseguida se escaparon.

Una tarde en que llovía,
Carlo se sentó en la calle.
Y miró arremolinarse
el agua en la alcantarilla

Aparcada en la cuneta,
conmovida y afligida,
su madre daba salida
a su congoja secreta.

Ya se habían acostado
una noche, y ella dijo:
“Cariño, huele a pescado
y yo creo que es nuestro hijo.
Y aunque dicen que una dama
debe callarse esas cosas,
me parece que le endosas
tus problemas en la cama.”

El probó cuanta loción
pudo hallar en el mercado.
Tenía el cuerpo colorado
y comezón, comezón.
Y de rascar y rascar
la piel le empezó a sangrar

El doctor, tras una pausa,
dijo: “El remedio a su mal
podría ser su misma causa.
Las ostras, como sabéis,
dan gran potencia sexual.
Supongo que si os coméis
a vuestro niño podréis
saciar el ansia carnal.

Se acerco muy de puntitas,
muy a oscuras y en celada,
porque no notara nada
quien le daba tantas cuitas.
Y en voz muy baja le dijo:
“Carlo queridísimo, hijo:
no quisiera interferir
ni causarte desconsuelo.
Pero ¿has pensado en el cielo,
o te has querido morir?”

Carlo parpadeo al oírlo
pero no le dijo nada.
Su papi apretó el cuchillo
y se aflojó la corbata.

Cuando lo levantó en vilo,
Carlo le mojó el abrigo.
Y en su boca ya la valva,
se escurrió por su garganta.

En la costa lo enterraron,
en la arena, junto al mar.
Una oración murmuraron
y se fueron a cenar.

Una cruz que daba pena
marcaba su sepultura
y unas letras en la arena
prometían vida futura.

Pero al subir la marea
una ola grande y fea
borró sin pena ni gloria
para siempre su memoria.

De regreso en el hogar,
él se le empezó a acercar.

Le besó y le dijo: “Bella,
hagamos otra faena.”
“Pero esta vez –susurró ella-
pidamos que sea una nena.”

FELICIDADES MA?

Tanta cerveza hacía estragos en mi cuerpo y al fondo del pasillo me dirigía cuando lo vi claro…

…esta era la última muestra de inocencia que quedaba en aquella casa. Volví al salón y esto fue lo que me encontré. ¡De todo menos inocencia!

(vivereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee)

De repente tomé conciencia de que me encontraba en un habitáculo rodeada de íntimos desconocidos y de parches reductores-anticelulíticos. Aquello presagiaba un cúmulo de anécdotas que no caerían en el olvido fácilmente. Unas cuantas copas después, la cosa seguía animada y la música no nos dejaba parar ni un segundo… Querida Milagros, Aviones plateados, Hijo de puta más, Creep (mi nueva canción con mi nuevo mejor amigo ;) ), Soy Chimo Bayo y este ha sido mi consejo… un sinfín de temazos siempre con alguien dispuesto a no soltar el micrófono.

Aquella expedición capitaneada por Nacho (felicidades again!) parecía no tener fin, aunque por el camino parecieron quedar algunas bajas que luego resurgieron de sus propias cenizas (Pedrico, haz los coros!... nunca vi a nadie pillarse dos borracheras semejantes en un intervalo de 10 horas).

Por fin conseguimos salir del habitáculo y nos dirigimos a quemar la noche murciana… otras cuantas copas más al cuerpo y el grupo se iba reduciendo (aquí mi cámara murió, así que si me mandáis las fotos del resto de la noche las colgaré encantada). Juanpe, volvió a fumar y a beber después de dos meses, Pedrico perdió su parche 24 horas mientras intentaba morderme constantemente, Marcos tatuó en mi brazo mi nombre (seguro que era mi nombre?) en chino, una pena que el agua asesina borre la tinta de la noche;

Paz, dándolo todo, todavía no podía creer que hubiera salido por un día de su retiro espiritual-opositor y Auri sólo pensaba en las magdalenas que desayunaría al día siguiente con su abuela. Al compás, Sonia seguía sonriendo tímidamente mientras Koke cantaba Que no, que no que nooooooooooooooooooooo. El tío Nacho, afónico pero invitando a las copas (gracias de nuevo!)... Definitivamente, si el libro de las 1001 mejores canciones no tiene a Camarón ni a Sabina, es una mierda de libro ;)

Al final, los presagios se cumplieron y, efectivamente, será una noche difícil de olvidar.
Gracias chicos!

LAS MIL VERSIONES BUENAS DE UNA MIERDA DE CANCIÓN

BUENAS CAMPAÑAS CON BUENAS IDEAS

CAMPAÑA IKEA- (DEUTSCH)

Esta campaña se llevó a cabo en la Design Week en NYC, donde IKEA pretendía hacer 'everyday fabulous' a los newyorkinos. Con más de 650 acciones en una semana, querían demostrar que el buen diseño puede hacer que cada día sea mejor. Aquí van algunas de las acciones que llevaron a cabo:

(Creo que muchos serían los motivos por los que en España no se podrían hacer este tipo de campañas... entre otros porque al tercer día no te han dejado ni un cojín en toda la ciudad y la cama de la discoteca estaría llena de borrachuzos con cubatas tirados encima... es lo que tiene el carácter latino. Las fotos serían muy diferentes)

CAMPAÑA ADIDAS SOCCER

Campaña INDIA para ayudar a los niños de la calle ... vaya uso del medio más bueno.

CAMPAÑA DONACIÓN DE ÓRGANOS
(www.organdonor.org)

POESÍA DE LA PATRIA

El moño, las pestañas, las pupilas,
el peroné, la tibia, las narices,
la frente, los tobillos, las axilas,
el menisco, la aorta, las varices.

La garganta, los párpados, las cejas,
las plantas de los pies, la comisura,
los cabellos, el coxis, las orejas,
los nervios, la matriz, la dentadura.

Las encías, las nalgas, los tendones,
la rabadilla, el vientre, las costillas,
los húmeros, el pubis, los talones.

La clavícula, el cráneo, la papada,
el clítoris, el alma, las cosquillas,
esa es mi patria, alrededor no hay nada

A VECES PARECE QUE ES PARA MUCHO Y LUEGO NO ES PARA TANTO IV

(A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto I)

(A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto II)

(A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto III)

Esta mañana la recordé mientras olía el café. No era un café de los suyos, sino un horrible café de máquina, café de S.XXI, pero al fin y al cabo era café y me acordé de ella. Qué curioso, quién me iba a decir, quién nos iba a decir a las dos, que sería su último día. Quizá ella sí lo sabía. Al final he llorado, y ya me siento mejor. A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto.

Como aquel día, cuando volvimos a las cabañas a reponer fuerzas para la siguiente excursión. El día estaba nublado; cielo encapotado y un nivel de humedad que hacía que el calor fuera insoportable. Yo no sabía si quería volver a irme de allí para recorrer la selva, quizás prefería desaprovechar la oportunidad que se me brindaba de conocer lo desconocido y quedarme en la cabaña conmigo misma, que, por otro lado, también sería adentrarme en lo desconocido. Pero mi compañero de canoa no lo hubiera entendido. Coge la red de pescar y tira pa’ alante, que es lo que hay que hacer; venga, vamos, un poco más. Esas hubieran sido sus palabras, y yo no tenía fuerzas ni para rebatirlas. Decidí pedir tan solo algo de tiempo muerto, que me dejaran sola en mi cabaña y descansar algo antes de la nueva aventura. Como me dijo un ciego a los pies del Partenón, Conócete a ti mismo. Eso iba a intentar.

Al entrar en la cabaña un frescor me invadió de repente… no sé de qué material estaba hecha la mezcla de las paredes, pero pensé que estos aborígenes eran la ostia, y que se sabían defender de puta madre contra el calor. Y yo enganchada al aire acondicionado… tanta evolución nos hace tontos, pensé. Me tumbé en el suelo y cerré los ojos. Intentaba recuperarme de la picadura de mosquito cuando dos mariposillas se posaron sobre mí, una sobre cada hombro. Eran muy parecidas, pero después de un rato observándolas, (un rato, o más de 20 años, quien lo sabe, allí no llevábamos reloj) vi que una tenía una manchita azul en el ala izquierda y la otra en la derecha. La vida son pequeños detalles.

De repente, me quedé relajada, tranquila, como si esos dos bichitos quisieran hacer que me reconciliara con el mundo de los insectos. Y no sé si lo consiguieron, pero sí sé que por un momento vi más allá… ¿Y si en vez de convertirme en mosquito me convirtiera en una mariposa de colores tropicales? Quizá así consiguiera llamar la atención de mi compañero de canoa, aunque su red de pescar no dejaría que mis alas volaran… Aunque me doy cuenta de que ya me daba igual.

TV ADVERTS

PLEASE, USE THEM...



ELEPHANTS TOWER...



TATTO...



IMPOSSIBLE IS NOTHING...



WHEN YOU'RE SO GOOD...



TEACH THE WORLD TO SING...

UNA HISTORIA CUALQUIERA

Carlos tenía 13 años, y acababa de salir de clase de matemáticas. Llevaba su mochila verde con un montón de libretas de cuadros dentro, y un estuche enorme pintarrajeado de su equipo de fútbol favorito. Hoy había sido el primer día que el profesor les había enseñado a usar el compás.
El timbre había sonado y todos se levantaron corriendo, y Carlos había sido, como siempre, el primero en salir de clase. Esperaba a su abuela en el poyete que había en frente de su edificio y así veía salir a Laura, una niña de 13 años con sonrisa metalizada que llevaba tiempo haciéndole perder la cabeza.

Laura estudiaba el mismo curso que él, pero estaban en distintas clases… sólo coincidían en Gimnasia, compartiendo la pista de fútbol. Él la miraba y pensaba que nunca podría conocer criatura más perfecta que ella; era delicada, olía bien, sonreía mucho y a la vez bajaba la cabeza como si algo de inseguridad adolescente ya se viera en su mirada. Carlos la amaba, pero había un problema… él era bajito. Nuestro protagonista todavía no había pegado el estirón, y ella, más crecidita que él para su edad, como casi todas las niñas, ya era alta.

Todas las tardes, cuando su abuela le recogía del colegio, Carlos le preguntaba abuela, ¿cuándo se pega el estirón?, porque él lo tenía todo planeado. Cuando creciera, se acercaría a Laura y le diría que si quería ser su novia, que era la chica más bonita que nunca había visto.

Llegó el verano y, por fin, Carlos pegó el estirón. A la vuelta de vacaciones, él se sentía mucho más seguro. Ahora había una ligera sombra oscura en vez de un bigote que no le gustaba mucho, pero ya era alto. Por fin, lo había conseguido, ya era lo suficientemente bueno como para estar, nunca mejor dicho, a la altura de Laura.

El primer día de clase estaba perfectamente calculado… si Laura seguía sin estar en su grupo, en el recreo se acercaría a hablar con ella, y sacaría cualquiera de las 50 conversaciones que había estado ensayando durante todo el verano. Al llegar, vio un corro de niñas riéndose y diciendo Laura tiene novio, Laura tiene novio. Se quedó helado, petrificado, hundido. Al girar su cabeza vio a Laura de la mano de un chico… que era bajito. Era bajito. ¿Cómo podía ser? ¿A Laura no le importaba que los chicos fueran bajitos? ¿Tantos años esperando el estirón, y ser bajito no era un problema?

Carlos aprendió una gran lección.
Carlos se sintió gilipollas.

BARRILETE CÓSMICO ¿DE QUÉ PLANETA VINISTE?...

Esta mañana he llegado al trabajo muerta; me cuesta entender a la gente, no puedo abrir los ojillos y hasta las luces artificiales del techo me despiertan la necesidad de utilizar las gafas de sol… Hoy era uno de esos grandes días para quedarse en la cama, pero no ha podido ser.

Para salir del círculo vicioso y atrapador que supone el pensamiento cíclico de hoy tengo sueño, estoy cansada, no he dormido, no puedo con mi alma, no me tenía que haber levantado, vaya mierda de día… nooooooooooooooooo, error de actitud; he comenzado a pensar en días que han sido grandes, es decir, en días no como hoy. En esos días en que pasan cosas que te despiertan el ánimo aunque vayas sin dormir, en sucesos que te hacen despertar de la propia tontería intrínseca que llevamos todos dentro, que te harían abrazar hasta al vecino calvo e hijo de puta que lleva 20 años sin saludarte y que el otro día te sujetó la puerta porque iba con 2 monjitas en el ascensor (hecho 100% verídico). Conclusión: he pensado que sólo un estado emoción colectiva brutal sería capaz de hacerme salir de este agujero negro.

¿Emoción colectiva? = Fútbol = Maradona = Gol del Barrilete Cósmico contra los ingleses.

(PINCHA LA FOTO PARA ESCUCHAR)

Esta ha sido mi conclusión y oye, ya he sacado la primera sonrisilla y emoción de la mañana. Os invito a dar un chute de energía a vuestro día.

Para quien prefiera, pongo el vídeo del gol, aunque el comentario brutal es el de la foto.

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA... CINE

Estoy intentando dar un pasito más en esto de los blogs y parece, sólo parece, nunca te fíes, que he aprendido a colgar vídeos... lo cual puede resultar muy pero que muy interesante y peligroso para todos vosotros (juas, juas, juas... risa malévola).

Bueno, pues aprovechando esta coyuntura, voy a comenzar con una serie de entradas que hablarán de recomendaciones... música, cine, libros, teatro... en fin, lo que yo vaya viendo o lo que me vaya apeteciendo, sin más. ¿Os parece? Claro que os parece, teniendo en cuenta que no os voy a obligar a mandarme un resumen de 15 líneas con la sinopsis de cada recomendación; seguiréis como siempre, olisqueando por aquí y luego haciendo lo que os dé la gana!!!!

La primera recomendación de la era KUKI AT THE CITY es...

LA MEGLIO GIOVENTÚ

(La mejor juventud). Película (miento, son dos películas) italiana del año 2004 que a mí me fascinó/fascinaron. Son más de 3 horas cada una, pero no, que no os dé pereza, de verdad que merece la pena. La historia (drama) es fabulosa y muy bien construida, no te aburres en ningún momento, y los paisajes... bueno, Italia al completo, una preciosidad.( y puestos a recomendar, os recomiendo que las veáis las dos seguidas y en V.O. En español no sé si está bien doblada,supongo que sí, pero en italiano suena que te mueres... Sí, está en DVD)

No he encontrado el trailer, pero sí un minutito de película que aunque no vale para mucho, sí para que veáis la estética y lo mona (qué hija de puta, qué mona es) que es una de las co-protagonistas. Giorgia... Y ahora llega el momento, ¿sabré colgarlo? Voy a intentarlo... (dadme un margen de tiempo!)



(a la primera, bien por mí!)Ahora sólo decir que en V.O es una pasada y puestos a recomendar, vedlas las dos seguidas, no os arrepentiréis. Planazo para una tarde dominguera. Ya me contaréis.

EL POR QUÉ DE DEJAR ATRÁS LAS MIRADAS VACÍAS

Últimamente veía a mi madre un poco apagada. Realmente es que se estaba apagando, como una bombilla cuando parpadea avisando de lo que está por venir. Su viudedad y su torpeza eran cada vez más evidentes y su mirada andaba perdida… quizá recordando tiempos mejores, porque parece que miras atrás y todo lo que encuentras es mejor. Para ella así lo era.

Sin embargo, el mes pasado fui a visitarla y algo me pareció extraño. Para empezar, no me obligó a comerme todo lo que había en la mesa, ni me hizo ningún reproche por mis visitas cada vez más esporádicas. Lo achaqué a un despiste anímico, pero cuando la vi salir de la habitación con un pañuelo rojo, reconozco que hasta me escandalicé. Tenía un brillo en su mirada diferente. Su mirada miraba, ya no era un vacío de recuerdos.

Dos semanas más tarde fui a visitarla sin avisar, para darle una sorpresa de hija cariñosa. Al final del pasillo, vi a un chico cubano. Ahora lo entiendo todo. Qué guapa está mi madre.

PUBLICIDAD ERÓTICA... DE LA BUENA

A VECES PARECE QUE ES PARA MUCHO Y LUEGO NO ES PARA TANTO III

(A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto I)

(A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto II)

Hay tanto polvo en los armarios que no sé ni por dónde empezar… quizá debería empezar sencillamente a acostumbrarme a cambiar de vida. Abajo los guiones establecidos. Hoy quiero romper con ellos. Pero para eso tengo que romper con todos vosotros, que sois parte del guión. ¿Y si nos dedicamos, tan solo, a improvisar?

He estado a punto de decir, más bien de teclear, que iba a ser capaz de romper mis propias normas, de romper con parte de lo que soy, de romper con lo que no me gusta… ahora que lo leo, suena demasiado aventurado. Todavía no me siento capaz. ( A veces parece que las cosas son para mucho y luego no son para tanto). Aún no me he recuperado de la picadura de mosquito. Y mi compañero de canoa no me quiere escuchar. Aquel día, en el amazonas, algo cambió, y no sé muy bien lo que fue. Quizá fue todo lo que cambió, pero mi alrededor sigue siendo el mismo, y mi compañero de canoa no me quiso escuchar.

Cuando las aguas del río nos llevaban para adelante, todo era extraño, pero excitante, para qué negarlo. A nuestra izquierda dejamos una manada de animales que sólo yo parecí ver. Tenían dos cabezas y eran blancos. Tenían dos cabezas pero no eran monstruosos, sino elegantes. ¿Cómo podían ser blancos con el sol continuo quemando su piel? No lo entendí, pero tampoco quise preguntar porque nadie pareció verlos. Tampoco quise preguntar. Como me dijo un ciego sentado en los Campos Elíseos, si no estás preparada para escuchar la respuesta, mejor no preguntes, bonita. Tampoco quise preguntar…

La gente parece no darse cuenta nunca de nada. Sólo sé que desde que me picó aquel mosquito las cosas son distintas. Ahora yo soy así…

… pero nadie parece darse cuenta. ¿Y si nos dedicamos, tan solo, a improvisar? En el fondo, ya me daba igual.

A VECES PARECE QUE ES PARA MUCHO Y LUEGO NO ES PARA TANTO II

(A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto I)

Anoche volvieron a faltar las fuerzas, y parece que la flaqueza regresó para ser mi peor enemiga. Cuando vi salir a aquel hombre del bar con gabardina gris y gafas negras me extrañó… eran las 5 de la mañana y hacía calor, mucho calor. ¿Quién sería? ¿Dónde iría?; es más, ¿por qué nadie lo miraba? Iba por la sexta copa de ginebra, quizá era hora de desconfiar de lo que veían mis ojos, y de los hombres con gabardina gris.

En aquel momento recordé mi viaje al amazonas. Hacía tiempo que no reflexionaba sobre aquello, como si quisiera borrarlo de mi mente, ya sabéis. La ruin estrategia del escapismo. Pero últimamente pensaba mucho en él, en el mosquito, en mi compañero de canoa, y en la red para los peces. Aunque me doy cuenta de que ya me da igual. Definitivamente demasiada ginebra, demasiado garrafón. ¿Por qué aquel hombre de gabardina gris me habría hecho recordarlo? Como me dijo aquel ciego en la puerta de Buckingham Palace, desconfía de las personas que se ocultan tras unas gafas de sol. Yo siempre llevo gafas de sol.

La corriente del río cada vez tomaba más fuerza y la picadura de mosquito me seguía doliendo. Rodeada de una belleza extraordinaria de árboles frondosos y animales que nunca jamás pude ni imaginar, yo sólo era capaz de pensar en el mosquito. Desconfía de las personas que se ocultan tras unas gafas de sol. Me las había dejado en la cabaña, no podía esconderme y fue por eso que me tapé con la red de pescar. Mi compañero de canoa sigue pensando que la usé siguiendo sus normas. No es cierto. Estúpidas normas. Mi red de pescar es otra cosa, cumple otro objetivo. Mi red de pescar me sirvió para esconderme, a mí y a todos los gritos que aún hoy salen de mi boca todavía cerrada. A veces parece que es para mucho y luego no es para tanto. Aunque me doy cuenta de que ya me da igual.

MENTALLY ILL

Hay veces que las cosas ocurren porque sí, normalmente cuando menos te lo esperas, y… para qué mentir… suelen ser las mejores.

Hace unos meses, bueno, ya va a hacer casi un año, la fortuna me sonrió a mí, que ya tocaba. Primero fue una media sonrisilla del destino que me hizo conocer a un personajillo de traje, que no quiso sentarse con el resto de invitados mientras se oficiaba la ceremonia. Habéis acertado, fue en una boda. Yo sí sabía quién era, pero no lo conocía. Él no sabía quién era yo y, por qué no decirlo, ni le interesaba conocerme. Quién le iba a decir que unos meses más tarde acabaría durmiendo la borrachera en mi casa mientras se obsesionaba con una mancha del salón (para variar!). Quién me iba a decir que acabaría conociendo bien a aquel muchachillo que se me resistió una noche de boda.

Y ha pasado el tiempo y aquel jovenzuelo, más conocido como MENTALLY ILL (se diría así?), ha conquistado mi corazón que estaba cerrado por derribo. Os lo presento. Es mi primo. Yeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssss ;)

KOKE, que no Coke como la Coca-Cola, ha sido un compañero infatigable de conversaciones, cervezas, copas, cine (gracias por Animatrix) y demás cosas que aquí no se pueden explicar (no porque sean censuradas, que también, sino porque no sabría muy bien cómo revelarlas. “¿Hueles el aire? Huele a mar”. La Fuensanta).

Frikazo de la vida, encantador, enamorado del amor, de la catedral, y con la sonrisa más espectacular que jamás se haya visto (por no mencionar su olor) es el crack de los Tomás. No penséis que todo esto es peloteo… es sencillamente un ejercicio de vamos a subirle el ego a George, que es el deporte que más le gusta practicar ;)

…. Y es que en la vida ocurren accidentes devastadores. Terremotos, ataques terroristas, José María Aznar…. y el primo. Para compensar.

A VECES PARECE QUE ES PARA MUCHO Y LUEGO NO ES PARA TANTO

Bueno, no pasa nada, a veces parece que es para mucho y luego no es para tanto, pensaba para mis adentros. Pero ahora me doy cuenta de que sí pasa, pero también me doy cuenta de que ya me da igual. Todo esto lo pensaba mientras buscaba algo que escuchar en la radio, pero como no es de esas digitales que le das a un botoncito y ya, sino que hay que estar dándole a la rueda y si lo de una no te convence y pasas a la siguiente que es peor todavía y luego la primera una ya no la encuentras… me estaba poniendo nerviosa y eso que ya me había dado cuenta de que a veces no pasa nada, y de que ya me daba igual.

Todo comenzó cuando en la selva del amazonas un mosquito un poco raro pareció querer beberme entera. Mi compañero de canoa, sin entender lo jodida que ya estaba por haber perdido la mitad de mis fluidos sanguíneos, tuvo la poca decencia de enfadarse porque, con razón o sin ella, o más bien con ella pero sin sentido, yo no había utilizado la doble red de pescar de los aborígenes a modo de capa protectora. Eso te pasa por puta. Tendrías que haberte tapado más. Sí, hay que joderse, y yo callada pero para mis adentros había gritado tanto que la mitad de árboles que quedan en el Amazonas, muy gentilmente cedidos por empresa maderera s.a., se movían al paso del aire enfurecido que salía por mi boca todavía cerrada.

A día de hoy sigo sin creer en dios, pero aunque ya me daba igual, espero que esas cosas que pueden no ser para tanto pero luego sí son para mucho me sean perdonadas, o por lo menos que mi compañero de canoa me deje quitarme la red. Nunca he sido yo mucho de rezar, quizás dios o la santa iglesia me agradezcan más un donativo… ellos lo necesitan más que el amazonas.

FEDERICO JIMÉNEZ LOSANTOS YA TIENE RIVAL... ¡INCREÍBLE PERO CIERTO!

Supongo que todos sabréis quién es Federico Jiménez Losantos, todo un personaje digno de escuchar porque no deja indiferente a nadie.


Locutor de la cadena COPE en el programa de la mañana (y digo locutor porque, las cosas como son, él no es periodista... es uno de los casos de intrusismo más conocidos de este país), cuenta con admiradores mil y, evidentemente, retractores* y unas cuantas denuncias en algún que otro juzgado. El que mejor pone motes a los políticos, sin duda... Bachiller Montilla, Fernández de la Vogue... Hay que reconocer que tiene gracia y veneno.

Y cuando parecía que nadie podría estar a la altura de este señor, las nuevas tecnologías nos ofrecen la oportunidad de conocer el siguiente blog: LA ERA ZP. Evidentemente, del lado contrario a Federico (quien incluso lo ha nombrado en su programa de la COPE, siendo uno de los blogs que más visitas está recibiendo y polémicas creando), nos deleita con su visión de la actualidad, normalmente de la actualidad política, con citas como estas:

- Desde este blog siempre hemos pedido la ilegalización del partido popular (...) Queremos saber tu opinión.

- A CADA CERDO LE LLEGA SU SAN MARTÍN (...) La presunta implicación de Zaplana en el cobro de comisiones ilegales en la construcción de Terra Mítica me ha alegrado la tarde (...) Parecía que este momento no iba a llegar... Españoles... Le tenemos!

- La payasa Pujalte con risa de "putilla contenta" (...) La diputada cabezona se ha pasado la tarde mostrando a la presidencia unas posturas indecentes que parecían decir "espósame y trátame como a una perra".

- El partido popular mantiene su posición reaccionaria y se ha manifestado hasta con los curas para tratar de impedir que los homosexuales tengan los mismos derechos que los heterosexuales y, en todo caso, para que NUNCA las instituciones de los "maricones" se llamaran igual que las de las personas "normales".. La razón para esta discriminación? homofobia activa presente en el programa del partido que tiene a Bush como principal inspirador de su manera de hacer política.

- El Partido Popular se ha negado en el Congreso a votar afirmativamente para declarar 2006 "Año de la memoria histórica" ya que se van a realizar homenajes a las víctimas del franquismo.Supongo que este es el punto y final de una discusión sobre en qué lugar del espectro político se encuentra el Partido Popular ya que, si bien otros indicadores no lo habían dejado del todo claro como la negación de derechos civiles a los homosexuales o la negativa a que la asignatura de religión dejara de ser evaluable, ahora podemos afirmar con toda seguridad que nos encontramos ante un partido heredero directo del franquismo con reminiscencias nacional - católicas de influencia difusa pero agresiva.

Franco cantando "Me gusta mi novio"

... En fin, de verdad, digno de visitar.

* Mira, Pequeño Talibán de sacristía, me conoces desde hace tiempo, hasta fuiste tertuliano en este programa, porque te invité a ello, y en vez de aprender un poco lo que es la libertad, la verdad y el respeto, te quedaste en el chillido y el insulto que tú te inventaste, porque aquí estas actitudes no se enseñan. (LUIS DEL OLMO. Punto Radio en Protagonistas. 17.02.05).

ME GUSTA MI PIERNA. ESTÁ CONMIGO DESDE QUE ERA UN NIÑO

(Foreman pregunta a House si ha leído la historia de un paciente): "La empecé, pero los personajes me parecían muy bidimensionales".

Definitivamente... el mejor personaje que jamás se ha creado en la historia de la televisión. Sí, así lo pienso. La serie HOUSE, con mucha audiencia y bla bla bla bla es buena, a mí personalmente me entretiene, pero no es nada que no se haya visto antes (ni trata temas que no se hayan tratado antes, ni... qué pasa con los hospitales? Ya está bien, no? Por qué no ir innovando, como, no sé, una funeraria? (A dos metros bajo tierra, muy buena, ya la mentaré otro día)) Sin embargo, rodeado de casos interesantes, de tensiones sexuales hospitalarias y una gran verdad, que los pacientes siempre mienten, se encuentra este pedazo de personaje que a mí me ha embaucado irremediablemente. Como dirían los chinos y mi primo Nacho, hasta el fondo ;)

- (Stacy (su ex) y House discuten sobre unos trámites que tienen que hacer) ¿Sabes? Nuestra relación iba mejor cuando nos acostábamos juntos ¿por qué dejamos de hacerlo, por tu marido?

- (Mientras Chase, rubito y bastante mono, hace una prueba a un paciente, éste pierde las fuerzas y empieza a babear): ¿Qué hace que a un tío se le caiga la baba? ¿Chase, ibas en pantalones cortos?

-(El doctor Foreman, que es negro, acusa a House de fastidiarle cada día más): "Pues eso, descarta el racismo, ayer eras igual de negro".

-(House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda.

-(House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

-(House a un paciente al que están haciendo unas pruebas): "Enhorabuena, ha sido tumor".

-(House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): "Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe."

-(House lleva al hospital a un condenado a muerte para ocuparse de su dolencia): "Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo cepille"

-(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto): "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce".

- Doctora Cuddy a altas horas de la madrugada: "¿Has vuelto para ver a una paciente?"D. House: "No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa"

-(La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan): "¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?"

-(House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): "Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo".

-(Dr House a una monja): "Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católico-olimpiadas?"

Qué decir... que es insoportable, arisco, inoportuno, dañino... que me encantaría tener su ironía y su agilidad para ser tan crack, tan hijo de puta. No conozco a nadie como él, pero desde aquí un aplauso para los guionistas de HOUSE.

C'EST COMME ÇA

Las cosas son como son, y no hay nada mejor que ser consciente de ello; pero también de que son como son por algún motivo, pero no obligatoriamente porque sean lo correcto, lo verdadero, o lo mejor. Sencillamente porque son lo normal, lo establecido, lo reglamentario.

De vez en cuando es aconsejable (no bueno, ni malo, ni lo que tienes que hacer, ni lo que espero que hagas, sencillamente aconsejable desde mi punto de vista), recordar que a veces se pueden hacer otras cosas… y no está mal. Como dijo un profesor en una clase a la que yo no fui pero mi prima sí, La cultura nos ha construido. Somos lo que somos porque ya no somos lo natural. ¿Alguien sabe dónde comenzaron las normas sociales? Eva ya fue una hija de puta por comerse la manzana… Seguro que su madre escondió las manzanas durante toda su infancia y la alimentó de un gran bananero celestial; pero Eva eligió las manzanas… Bueno, no, si Eva no tenía madre. ¿Era Eva una lesbiana huérfana?




Cambiando al lado más terrenal, aquí vemos un ejemplo del business que me ha parecido simpático a la vez que me ha hecho pensar, “oye, ¿y por qué no?”.

Cambiando a algo más cultural-educativo… y de cómo un cuento puede terminar bien, pero de otra forma:

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no". Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno. FIN

El problema es que de pequeñitas no nos contaban estos cuentos; ni estos ni los de “Mi tío Bartolo y su amigo Paco el fontanero” (El barco de vapor, fondo verde), ni los de “La mujer con loro que rompió su matrimonio y, fíjate por donde, fue feliz” (El barco de vapor, edición apócrifa) … eso sí, mi patria y mi bandera me permitieron ver a Alfredo Landa intentando meterle mano a todas las suecas en bikini, y a Benny Hill persiguiendo a enfermeras rubias y cachondas*. Gracias de todo corazón. Lo establecido sí que mola.


* Cachonda:
(a) Dícese de un vocablo que expresa júbilo o felicidad hacia una persona cuando se utiliza con una tía buena, que tiene cara de cachonda o pinta de estar cachonda o mirada de ser una cachonda.
(b) Dícese de un vocablo peyorativo que expresa desprecio y ofensa cuando la tía no es un pivón (es decir, se convierte en una guarra automáticamente)

INTRODUCCIÓN AL MANUAL DE LA DUDA (I)

Cuando no sabes lo que decir… ¿qué dices? Habrá quien piense que esta es una chorrada de pregunta, y no voy a ser yo quien lo niegue, pero, en serio, ¿qué dices? Por ejemplo, cuando soy yo la que tiene que empezar a hablar, y no sé qué decir, me pongo nerviosa y me da la risa. Lo cual no es realmente gracioso, porque habrá situaciones en las que una sonrisilla aporte buen rollo y naturalidad; pero ¿y en esas situaciones en las que reírse es una falta de respeto, en las que en un manual de “qué hago ahora” estaría en el último lugar? Pues yo me río.

Cuando no sabes lo que decir… ¿qué dices? Habrá quien piense que esta es una chorrada de pregunta, y no voy a ser yo quien lo niegue, pero, en serio, ¿qué dices? Cuando alguien mirándote a los ojos te pregunta algo a lo cual ya de antemano sabes que no puedes/debes responder, ¿qué dices? Y claro, ahí no te puedes reír porque la cagas, y yo en mi caso tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para poner cara de póquer (esta cara es la número uno del manual de “¿que qué haces ahora? Pues mentir, coño, mentir”). No sé si tengo muy controlada la comunicación no verbal.

Cuando no sabes lo que decir… ¿qué dices? Habrá quien piense que esta es una chorrada de pregunta, y no voy a ser yo quien lo niegue, pero, en serio, ¿qué dices? Cuando el dolor de cabeza dice una cosa (algo que va más allá de “por favor, este fin de semana no. Para de beber”) y la arritmia otra (en este caso más bien ligada a una noche con dos paquetes de tabaco fumados), ¿qué dices? Porque si eres fiel a una de ellas, estás pisando a la otra, pero es que si haces un “melange” entre las dos, estás traicionando a ambas. Y cuando no vale reírse ni poner cara de póquer…

Por favor, necesito que alguien escriba el manual de "A tomar por culo. Esto es lo que hay y esto es lo que digo"